親子が断絶するのはなぜか。会話が消える家庭で起きていること。

コラム：考察・視点

青山　克彦

以前は、何気なく交わしていた会話があったのに、 気づけば必要な連絡だけになっている。同じ家にいるのに、どこか距離を感じる。そんな違和感を抱えたまま、時間だけが過ぎていく。そんな家庭になっていませんか？

親子の関係が壊れるとき、 大きなできごとが原因であるとは限りません。むしろ多いのは、小さなすれ違いが少しずつ積み重なり、お互いが 「話さない」のではなく「話せなくなる」状態に変わっていくことです。この記事では、「会話が消えていく家庭で起きている変化」と「 関係が壊れる前に見直したいポイント」を整理します。

なぜ親子の会話は消えるのか。小さなすれ違いの積み重ね

大きなできごとよりも、小さなすれ違いの積み重ねが関係を変えていく

親子関係が悪くなると聞くと、「何か決定的な大きなできごとがあった」のではないかと思われがちです。しかし、実際には、日常の中にある小さなすれ違いが積み重なることで、関係性は静かに変わっていきます。「今日は学校どうやった？」という質問に「別に普通」と返ってくるような、そんな状態が繰り返されるのです。さらに少し踏み込んだ話をすると、距離を感じることさえあると思います。そうした違和感が重なると親子ともども、「もうこれ以上は話さない方がいいのではないか」という感覚になります。

「話さない」のではなく、「話せなくなる」状態が生まれていく

会話が減るということは、「話したくない」ということではなく、「話せなくなっている」場合がほとんどです。本当は話したい気持ちはあっても、どのように切り出して話せばよいのかわからなくなります。「もし、否定されたらどうしよう」「どうせ最後まで聞いてくれないやろ」ということを考えているうちに、「もうそれなら言わない方が楽」という感覚になるのです。その結果として生まれる沈黙は、反抗でも無関心でもありません。「自分は傷つきたくない」という自衛の心です。親としては、こういう子どもの心の動きに敏感になる必要があります。

イメージ画像：そっぽを向く親子

会話が消える家庭で起きている3つの変化

1. 否定される不安から、本音を隠すようになる

がんばって、自分の気持ちを話したときに、否定されたと感じる経験が続くと、人は本音を出さなくなります。たとえ相手に悪気がなくても、「そんなこと考えてどうするの」「またそんなことを言って」といった言葉が重なると、安心して話せなくなります。その結果、当たり障りのない会話だけが残り、大切なことほど話されなくなっていきます。

2. 話しても分かってもらえないというあきらめが生まれる

何度、話しても伝わらないと、子どもの中に「この人には伝わらない」というあきらめが生まれます。このあきらめは、怒りよりもずっと厄介です。怒りはまだ関係を変えようとするエネルギーを持っていますが、あきらめはそのエネルギーそのものを手放してしまいます。あきらめた子どもは反抗もせず、表面上は穏やかに見えることさえあります。しかし、その静けさは、関係をあきらめた後の静けさです。

3. 家の中にいても、心が休まらなくなる

家は本来、最も安心できる場所です。しかし会話が消えた家庭では、その安心感が少しずつ失われていきます。何を言っても否定される、常に評価されているような感覚、親の顔色を読みながら過ごす緊張感。そういった空気が積み重なると、子どもは家の中にいても、気が休まらなくなります。自分の部屋に閉じこもる、学校や友人の家に長くいようとする、という子どもの変化は、その心境の表れです。

塾を長年やっていると、こんなケースに出会うことがあります。塾のない日なのに「塾に行く」と言って出かけ、実際は友達の家にいる。家にいたくないから、塾という「言い訳」を使うのです。問題は塾ではありません。家が休める場所でなくなっていることです。

親が悪い、子が悪いでは片づけられない理由

親にも親なりの不安や必死さがある

親が子どもに口うるさくなるのは、多くの場合、心配しているからです。将来のこと、学校のこと、友人関係のこと。その不安が「ちゃんとしなさい」「もっとがんばりなさい」という言葉になります。親の側から見れば、愛情から出た言葉のつもりです。しかしその必死さが、子どもには圧力として伝わってしまうことがあります。親の不安や必死という気持ちをそのまま子どもにぶつけてはいけません。

子どもにも言葉にできない苦しさがある

子どもの側にも、うまく言葉にできない苦しさがあります。「なんとなくつらい」「どう説明すればいいかわからない」という感覚は、大人が思う以上に子どもを追い詰めます。気持ちをうまく言語化できないまま黙っていると、親には「反抗している」「無視している」と映ります。しかし子どもにとっては、黙ることが唯一の自己表現だったりします。言葉にならない苦しさを抱えた子どもの沈黙を、反抗と決めつけないことが大切です。

近い関係だからこそ、感情がぶつかりやすい